包下了县里最好的酒楼，给他办了个盛大无比的生日宴。
很多远道而来的亲戚，我长这么大从来没有见过。
我妈让我抱着他，我像一个人台架子，站在门口展示他们的珍宝。
我爸则说我太严肃，让我多笑笑。
我笑了，但其实我想哭，我想在众目睽睽下摔死他，可是最终我没有——
很多次我的脑中都会闪过这种冲动，不过到最后连第一步都没有踏出。
可能因为他看着我的眼神太纯洁无暇，可能因为我明白，他死了，我的日子会更不好过。
我的痛苦因他而生，我却还要依附着他讨活，多讽刺。
等我弟弟日渐长大后，我妈开始回去工作，把照顾弟弟的绝大部分任务都交给了我。
我想他们一定会后悔自己的这个决定——
又或者，其实只要是儿子，变成什么样他们都喜欢呢？
返工前，我妈事无巨细地教我如何照顾弟弟，她的语气好和蔼，眼神好慈爱，动作好温柔。
我着迷地感受着她的爱，这是我好久好久没有体会到的，哪怕我知道，她只是短暂地移情给了我。
我的初中就在家附近，一般早上和中午，都是我妈负责，不需要我帮忙。而晚上我妈下班比较迟，需要我一放学就赶回家照料弟弟。
至于周末和寒暑假，我更是几乎24小时陪着他。曾经偶尔还会带着我外出旅游的爸妈，自此再也没有过。
我弟弟很乖，算是个好照顾的小孩，这也是我妈放心把他托付给我的原因。
可她的女儿一点也不乖啊。
我记得有一次我给他洗澡，突然入定般望着那将我和他区别开的器官。
冲动来得很突然，等我意识到的时候，我已经用力捏住了它。
我听见我弟弟在哭，撕心裂肺地哭，一双眼红通通的，奶声奶气地喊我“姐姐”。
我幡然醒悟，匆匆松开了手，我弟弟也瞬间止住了眼泪（他不是那种会闹个不停的小孩）。他伸手摸了摸那里，然后眼巴巴地看我，又喊了我一声“姐姐”。
我好想捂住他的嘴，好想让他不要再开口，我不希望他喊我“姐姐”，因为我不想当他的姐姐，也不配当他的姐姐。
我好恨他、我好恨他、我好恨他。
与他待得越久，我越是恨他。
偏偏我还要好声好气地哄着他，陪他玩幼稚的游戏，看无聊的动画。
渐渐地，我起了点坏心思。
我拿出我小时候的玩具给他玩，我教他捏着嗓子说话，夹着腿坐，小碎步走路。
我陪他编绳子，玩娃娃，玩厨房过家家。爸妈给他买的飞机火箭玩具，统统被我丢在了角落里。
我还给他看公主和芭比娃娃的动画片，看着她们和王子亲吻说爱，我让他模仿着演戏，他演公主，我演王子。
我看着他一天天变成我理想中的样子，看着他成为其他人眼里的怪胎，不知
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